우선, 이거라도

예정일이 지나도록 아무 소식이 없어서,
1주일 초과되는 날에 유도분만 일정을 잡았는데,
그날 새벽 2-3시부터 진통 비스무레한것이 와서,
잘하면 유도없이 자연분만 할 수 있겠다는 희망이 있었다.

일치감치 아침을 챙겨먹고,
사전에 예약했던 오전 7시에 맞춰 병원에 도착했다.
아기에게 좋다는 르봐이예분만을 하기위해 가족분만실을 신청했다.
환자복으로 갈아입자 간호사가 촉진제를 투여하려길래,
새벽부터 자연 진통이 왔는데도 촉진제 맞아야 하느냐고 묻자,
그럼 이따 원장님 나오시면 내진 받고 결정하자며 간호사 퇴장했다.
그리하여, 결과적으로 괜히 아까운 두시간을 소비했다.

처음 병원 도착시 자궁문이 2cm 열렸다고 하더니,
촉진제 맞고 얼마 안되어 4cm 열렸다며 진행이 순조로울것 같다고 담당의 말하더니만,
몇시간의 지옥같은 진통이 진행되었음에도 5cm에서 더이상 진행되지 않고,
간호사 내진 도중에 양수는 터지고, 아기가 태변을 본 것 같다고 했다.
오후 2시쯤. 내가 호흡을 제대로 하지 못해서 아기에게 산소가 제대로 공급되지 못한다며,
이런 상태로라면 어렵다고 말하며 경과를 좀 더 지켜보자고 하길래,
죽을것 같은 진통 와중에서도 필사적으로 분만 호흡을 시도였으나 여전히 5cm에서 진행이 되지 않고,
태동검사결과 아기의 상태도 좋지 않다고 하여, 오후 4시쯤 되어서 결국에 제왕절개를 하기로 했다.

맘스홀릭 카페에서 수없이 보았던 출산후기에 보면 무통주사라는것이 있었다.
자궁문이 4cm정도 열렸을때 무통주사를 맞게되면 고통이 잠시 멎는 2시간내에
어느사이 자궁문이 10cm까지 열리기도 한다는 무통주사를 나도 꼭 맞으리라 생각했었다.

그리고 출산이 임박했을때,
내가 다니던 산부인과에서는 무통주사를 놔주지 않는다는것을 알게 되었다.
병원측 입장은 마취의 영향으로 산모가 힘줘야 할 타이밍에 제대로 힘을 못주기도 하며,
마취제의 부작용 어쩌고의 얘기를 하며, 무통주사를 놔주지 않는다고 하였다.

그것은 무통주사의 단점으로 거론된 얘기임을 이미 알고 있었으나,
실상은 그 병원에 마취과 의사가 없기 때문에 대는 핑계라고 생각되었다.
그렇다고 다니던 병원을 막판에 옮길수도 없었고,
무통주사 없이도 애 낳는 다수의 산모들을 생각하며 나도 할 수 있을거라고 생각했었다.

그러나, 나는 산고의 고통을 견디지 못했다.
고통은 극도의 공포였고, 온몸은 경직되어 호흡이 불안정했고,
산소를 제대로 공급받지 못한 아이도 고통받고 있었다.

어찌되었든,
제왕절개를 하기위해 하반신 마취가 끝났을때,
나는 그만 정신줄을 놓아버리고 잠이 들어버렸다.
잠에서 깼을때는 밤 7-8시 혹은 그 이후였던것 같다.
이미 상황은 종료되어 전혀 안예쁜 딸이 태어난 것이었다.



                               출생일자 : 2009년 10월 27일 (음9월10일)
                               출생시간 : 오후 04시 46분
                               몸  무  게 : 3.6kg
                               출생신장 : 53cm
                               성        별 : 여아

병원에 입원해 있는 동안에 찍은 사진과 동영상.

10월13일 어제로써 임신 39주에 이르렀고,
임신.출산 준비로 지출된 내역을 총 결산해 보았다.

국가에서 지원해준 고운맘바우처 임신.출산 진료비 20만원을 차감후
임신 이후 어제까지 실제로 지출된 총 금액이 4,909,360원 이었다.

그중 제대혈 120만원과 태아보험(3월~10월) 868,000원이 제일 큰 비중을 차지하였으나,
임신육아 카페를 참고해서 꼭 필요한 출산준비물 위주로 준비했음에도 생각보다 비용이 많이 들었다.

아기의 순간순간을 담기 위한 HD 하이엔드급 디카라든가, 임부복이라든가, 고가의 튼살방지용 크림등등은 직접적으로 아기에게 꼭 필요한 물건들은 아니지만, 어쨌든 임신과 관련되어 지출된, 즉 아기를 갖지 않았으면 지출되지 않았을 기회비용등을 모두 포함하여 계산해보니 500여 만원이나 되는 것이었다.
물론, 임신을 기회삼아 입으로 들어간 비용은 제외했다.

분만과 산후조리에 관련된 비용도 아직 남아있고,
당장 아이가 태어나면 들어가게될 기저귀에 분유 장난감 옷 등등의 비용을 상상하면... 즐겁다.


 

오래전,
막연하게나마, 결혼해서 아이를 낳는다면 아들 하나 딸 하나 였으면 좋겠다고 생각했었다.
그당시 심슨군의 대답은 원하는 성별을 골라 낳을 수 없기 때문에 아들 딸 상관없다고 했었다.
그래도 내가 키울 아이들인데 이왕이면 골고루 하나씩 낳아 키워보고 싶은게 당연한거라 생각했었다.

긴 세월이 흘러,
적지않은 나이의 내게 아이가 생겼고, 하나만 낳아야 하는 상황이고 하니,
자연스레 아이의 성별에 대해서 진지하게 고민해보게 되었다.
우유부단한 나의 성격상, 두개를 모두 원하는 상태에서 택일해야 하는 상황은 너무나도 고민스러웠다.
물론, 아이가 내가 원하는 성별을 타고 태어나 주는것은 아니지만,
나는 아들을 원하는가 딸을 원하는가.. 임신초기에 한동안 저울질을 해보았다.

점점 더 딸 키우기 험악한 세상이기도 하거니와,
내가 좀 소홀하게 키우더라도 딸 보다는 아들이 좀 더 무던하게 받아들일것 같다는 생각이 들었다.
또한, 아들딸 상관없다던 심슨군도 아들을 바라고, 시어머니는 당연 아들을 바라셨기에
나의 마음은 6 대 4 로 아들우위라는 결론에 이르렀다.

그러나, 우리에게로 온 아이는 딸 이었다.

딸이라는 말에,
나는 금새 받아들였고,
심슨군은 약간 아쉬워하면서도 오래지않아 담담하게 받아들이는 눈치였고,
어머니께서는 상당히 많이 아쉬워하셨다.
당신은 내리 아들 셋을 낳았는데, 며느리들이 그런 재주가 없음을 못마땅해하셨는데,
결국에 나까지도 어머니께 손녀딸을 안겨드리게 된 것이다.
내가 없는 자리에서 심슨군에게 둘째는 아들 낳으면 된다고 자조적인 말씀을 하셨다고 한다.

그러나 우리는 절대적으로 둘째 계획이 없다.
어차피 아이없는 결혼생활을 더 선호했던 나로써는 아이가 없어도 그만이었다.
다만, 어머니께 등떠밀려 적지않은 나이에 이제서야 아이를 갖기는 했지만,
보통 가정의 가족 구성원을 갖추었다는데에 의의를 두고 있다.

따라서, 아이는 하나로도 충분하다.
경제적인 여유를 배제하더라도, 우리들 나이를 생각한다면 둘째는 어림도 없다.
늙어서까지 아이 뒷바라지하고 싶은 생각이 없다.
다행히 심슨군도 나와 생각이 같았다. 그아이 하나라도 잘 키우자고 다짐했다.
불끈!


이제 그 녀석을 맞이할 날도 멀지 않았다..

지난주 수요일. 친구와 저녁을 먹으면서 나온 얘기이다.
모먼트?? 어쩌고 하는 미국 쇼프로그램이 있는데, 묻는 질문에 짧은시간내에 진실만을 말해야만 한댄다.
거기서 나온 질문중에 하나, 5천만원과 지금 현재 사귀고 있는 여자친구랑 맞바꿀 수 있느냐?

친구는 말했다.
"나라면, 5천만원과 사귀고 있는 남자친구는 맞바꿀 수 있을것 같다...
하지만, 5천만원과 남편은 맞바꿀 수 없다. 혹 5억/50억을 준다면야 고민이 되긴 하겠지만...
그렇지만! 5억/50억을 준다고 해도 내 아이들하고는 절대 못 바꾼다."

현재 그 친구는 5월에 낳은 아이까지 포함해서 2명의 아이들이 있다.
50억을 받아서 부자가 된다한들 그 아이들 없이는 자신이 행복하지 않을 것 같다고 한다.

너라면 어떨것 같냐고 내게 물었다..

"5억은 좀 그렇지만,, 50억이면 바꿀 것 같은데...." 라고 대답했다..

그 질문이 계속적으로 머릿속에 맴돈다..

지금은, 5억 준다고 해도 아이와 바꿀 수 있을 것 같뜨아....

뱃속에 있는 아이에게는 좀 미안하기는 하지만 현재로썬 그렇다.
직접 낳아 키워본 1년 후에도 지금과 같은 대답이 나올런지 진짜로 궁금하다..

산부인과에서 임신진단을 받은 그 날, 산부인과에서 알려줬던 '고운맘 카드'
2008년 12월 1일부터 시행하는, 모든 임산부 1인당 20만원의 출산전 진료비를 지원하는 사업.
KB에서 발급한 고운맘(신용or체크)카드로 일최대 4만원, 총20만원 내에서 진료비를 계산하는 출산장려제도.
임신진단 이후 여기저기 임신관련 사이트를 검색하며, 알짜라고 생각되어 몇 곳 회원가입했던 사이트.
그 중의 하나 '고운맘' 사이트 http://www.gounmom.co.kr 

그리고, 어제 오후 고운맘 사이트로부터 핸드폰 전화가 걸려왔다.
처음에는 간단하게 몇가지 확인하는것 같아서 성실하게 대답을 해줬는데, 이것저것 질문이 끝도 없다.
내게 사전 양해도 구하지 않고, 설문조사 했다는게 슬슬 언짢아지려는데, 불쾌함을 폭발시킨 질문이 날라왔다.

"내 아이, 이것만은 최고로?"

'최고'의 질문 의도는 '엄마로써, 내 아이에게 이것만은 최선을 다하겠다?' 로 해석될 수 도 있겠으나,
『내 아이 최고로 키우고 싶다.』며 극성을 떠는 사람들이 연상되어, 거부감이 앞서고 반발심이 충만해졌다.

"그런거 없다."
"아니, 그래도 이것만은 최고로 해주고 싶은..게 있을텐데?"
"최고는 무슨 최고냐! 그런거 없다."
"☆☆라든가, ◇◇라든가, 최고로 잘 해주고 싶은게 없느냐?"
"없다니까! 시옷!"

내 심성이 고울래야 고울수가 없는것은 다이옥신과,,, 걸핏하면 드러나는 반발심 때문이다.
이유 있는/없는 반항은 평생을 함께 한다.

지난 2002년 12월에 결혼해서 이제 결혼한지 만6년도 더 지났습니다.
기축년 올해 나이 서른 다섯인데, 현재 저는 임신상태입니다.
뱃속의 아이는 약 11주 정도 되었으며, 이 녀석은 10월 20일경에 세상 밖으로 나올 것이라 합니다.

결혼후 한동안은 주말부부를 핑계로 아이낳기를 미루었는데,
매일부부로 바뀐 이후 어머니의 압박은 날로 거세어졌습니다.
당신 자신도 손주를 애타게 기다리셨지만,
사람들을 만날때면, 늘 셋째며느리 임신소식을 묻기때문에 스트레스를 받아오셨다고 합니다.
저역시 만나는 사람들마다, 애는 언제 갖냐는 '걱정'을 들어야만 했으나,
저는 애 없이 사는 게 훨씬 좋다고 생각하기 때문에 그런 '걱정'은 한귀로 듣고 한귀로 흘렸습니다.

물론, 애 없이 사는게 뭐가 어떠냐..는 생각은 요즘 젊은것들의 생각이고,
나이드신 어머니께는 그런 생각이 통할리 만무하다는것을 잘 알기때문에,
아이를 낳지 않겠다고 주장할 수도 없고, 그렇다고 아이를 낳자니 부담스럽고 이래저래 고민이 많았습니다.
다만, 어차피 낳을거라면 한살이라도 젊은 나이에 낳았어야 했다는 후회는 갖고 있었습니다.

그런데, 작년 12월 마침내 참다못한 어머니께서 저를 끌고 한의원에 가서 약을 지으셨습니다.
일명 '애 생기는 약'
처음에, 어머니께서 한의원에 가자는 말씀을 꺼내셨을때, 저는 순간 기분이 울컥했습니다.
애가 안생기는것은 애 낳고 싶은 생각이 없어서 애 가지려는 노력을 안해서 그런것 일 뿐인데,
내 몸 어디가 잘못돼서 애가 안 생기는것으로 생각하시고 한의원엘 가든 병원을 가든 하자셨습니다.
도움의 눈길을 심슨군에게 보냈으나, 어머니 말씀대로 그냥 가서 약을 지어오자고 할 뿐이었습니다.
마지못해 한의원에 다녀오고나서 부쩍 우울해하던 나를 달래주기 위해서,
그날 저녁 심슨군은 보쌈집에서 소주1잔을 제안했습니다.

술을 마시다가 말고 진지하게 물었습니다.
"아저씨도 애가 있었으면 좋겠냐? 애 없이도 얼마든지 살 수 있지 않나?"
"글쎄.. 지금은 나도 잘 모르겠다."

예전에 심슨군과 나는(특히 강력하게 나는) '결혼해서 애 없이도 얼마든지 산다'는 주의 였습니다.
결혼 전, 나는 애 낳는것은 정말 싫긴하지만, 아이를 입양해서 키우는것은 나쁘지 않을것같다고 말했었고,
심슨군은 차라리 애가 없으면 없었지 입양은 절대 안한다.라고 말했던 적이 있었습니다.
결혼 후, 우리는 서로 아이에 대해서 진지하게 얘기를 나눠 본 적이 없었습니다.
아마도 심슨군은 내가 애 가지는것을 끔직하게 싫어하는것을 잘 알고 있었을테고,
나는 심슨군이 아이가 생기는것을 크게 바라는것 같지는 않다고 어렴풋이 느낄 뿐이었습니다.

내가 애를 가지는것을 끔직하게 싫었던 이유들은;
[1] 약간의 책임질일도 부담스러워 하고, 뜻대로 안되면 무척이나 버거워하며 감당못해 쩔쩔매는 사람임을 잘 알기 때문에, 책임지고 내 아이를 키우는것에 대해서 크게 부담을 느껴왔습니다.
[2] 자기혐오가 남달리 발달했기에, 세상에 나 같은 사람(분신)이 또 있다는게 싫었습니다.
[3] 이기적인 성격이라, 아이로 인해서 내 생활의 패턴이 많이 바뀔거라는것에 대해서 불만이었습니다.
[4] 천성이 무책임한 사람이라, 언제 어느때라도 지금의 이 자리에서 도망치더라도 아무 상관 없는 자유로운 상태이고 싶었습니다.
[5] 아이가 무조건적으로 울고 보챌때, 내가 내 화를 어떻게 다스려야 할지 생각만으로도 고민스러웠습니다.
[6] 처절한 출산의 고통을 겪어야 한다는게 겁이 났습니다.
[7] 모성애는 본능이라고 하지만, 내게 그 모성본능이라는게 어느정도 있을지 걱정됐습니다. 과연, 고슴도치의 가시마냥 까칠한 내 성격에도 제 새끼는 마냥 이쁠까..정녕?


어찌되었든,
애 생기는 약 때문만은 아니었지만,
약간의 노력과 운이 따라주어서 결국 아이가 생겼습니다.
주위의 많은 분들께서 축하들을 해 주셨습니다.
그리고, 어머니께서 말씀하십니다.
"거봐라.. 네가 몸이 차갑기 때문에, 그동안 애가 안생긴게지."
으아 억울.

솔직한 제 심정으로는, 아이가 생겨서 뛸듯이 기쁜..것은 아닙니다.
아직까지도,, 뱃속에 3센치크기의 2등신의 아이가 혼자 놀고 있다는것에 대해서 실감이 나지 않습니다.
입덧이 심한편은 아니지만, 속이 거북하고 나른하고 졸리고 하는 기분들이 상쾌하지 않은것은 사실이나,
이미 주사위는 던져졌으니, 뱃속의 아이가 아무탈 없이 무럭무럭 자라서 무사히 태어나주기를 바랄 뿐 입니다.

제가 지금 임신중이라는 소식은 저의 지극히 개인적인 일에 불과하지만,
제 홈페이지를 수시로-줄기차게 방문해주시는 파란바람님外 5367명의 이웃분들께서도
함께 기뻐해주실것으로 생각되어 이 글을 공지로 띄웁니다..


그나저나,
오늘이 4월1일 만우절 이네요..
훗!
그냥 그렇다고요..

어제 저 뉴스를 접하고,
오래전,, 그러니까 20세기(1999년도?)에 그당시 홈페이지에 게시했던 나의 글이 생각이 나서 옮겨보았다..
표현이 상당히 거칠고 부정적이라는 점은 양해바람..
그땐 질풍노도의 시기라.. -_-; 사실,, 지금도 쌤쌤이긴 하지만..

첫번째 글 자세히 보기..[ 나는 나이고, 아이는 아이이고, 당신은 당신입니다. ]

우리나라의 문화. 그에 영향받은 우리나라 사람들의 생각.

부모와 자식이기 때문에, 선생과 제자이기 때문에,

사랑하기 때문에, 그 폐쇄적 연결고리로 인해서

또다르게 파생되는 부적절한 인간관계.

자꾸 과거의 유교적인 윤리에만 연연해서

오늘날의 버르장머리 없음을 비난.

어른님들!! 다시 과거로 돌아가지는 않습니다요.

계속 과거의 잣대로 현재를, 미래를 짜맞추려고 좀 하지마쇼.

환경을 되살리기 위해선, 과거의 농경사회로 돌아가야 한다고 말하실껍니까?

"내자식 내가 때린다는데 누가 뭐래~" 정말 혐오스런인간들.

그들의 썩어빠진 대갈빡에 들어있는 발상 자체가 너무나 역겨워.

"당신자식이긴 하지만, 그는 독립된 인격체요. 그는 당신마음대로

조종할 수 있는 당신의 소유물이라는 생각은 엿도 못바꿔드십니다."

체벌에 대해 분분한 의견. 현실적으로 어쩔수없다고는 하지만..,

아이들을 줄줄이 열씩 낳던 시대와, 아이 하나를 낳는 시대의

아이를 보는, 아이의 가치는 다른것과 마찬가지로..

우리현실 : 우리나라는 땅덩어리는 좁고, 사람은 미어터져.

나라는 가난해. 그러니 사람이 소중하지가 않아.

인격존중이, 개성이 하찮아. 교실도 작은데 아이들은 많아.

적은 선생으로 많은 아이들을 효율적으로 통솔해야하므로

비민주적이지만 강제조항이 필요해.

그래서 매로써 아이들을 다스려.

아이가 버릇없어. 말로해선 안들어먹어.

그래서 아이를 올바로 가르치기위해

선생은, 부모는 눈물을 삼키며 매를 들어.

사랑의 매. - X까지 말라그래.

'아이는 때릴 수 도 있다'는 인식자체가 씨도없었다면,

아이가 말썽을 피우고, 속을 썩힌다고 해서

그걸 고칠방법으로 매를 생각하지는 않았을꺼야.

자식은 수직적인 부모를 섬겨야하고, 복종해야하고, 순종해야하고

자신과 자식을 하나로 보아서

또하나의 인격체라는 것을 인정하지 못하는 인간들..

어느정도 성숙한 아이의 일기를 훔쳐보는 등의 사생활 침해.

부모는 자식을 끔직히 사랑하므로 자식의 모든 것을 알아야한다고 해서

그래도 그것이 부모로서 당연한 권리이듯이 사사건건 간섭하고...

그건 그네들의 자존심이 걸린문제고, 엄연한 사생활 침해이므로

인격적으로 존중해주어야 하리라.

허벅지를 찢은 내 청바지를 당신마음대로 버린 나의 부모를

내가 어찌 그네들을 원망할것인가.

자식의 행동이 부모에게로 되돌아온다는 것. 연좌제..

어디선가 이런식의 얘길 들은적이 있다.

"나 혼자일때는 나만 잘하면 그대로 평가받았는데,

내 자식이 생기면서 그아이의 행동까지 나를 평가하는 잣대가 되기도 한다."

그래서 나는 혼자 살고 싶다.

그러나 나는 착한 딸을 가장한다.

자식들로인해 부모의 희노애락이 좌우되는것에 연민을 느끼므로,

그렇기 때문에 내가 결혼해서 내남편에게로 떠맡겨지기전까진

난 그들의 그늘에 있어야 그들은 안심하게되고, 쓸쓸하지 않게된다.

그래서 나는 눈물나도록 답답하면서도 그냥 받아들이고있다.

나는 어른들이 싫다. 나는 사회윤리가 싫다.

나는 혼자 살고 싶다.

두번째 글 자세히 보기.. [ 미래의 나의 아이는.. ]

 

내가 부모로서 아이에게 책임져야할 부분과,

부모이지만, 한 개인으로서 아이와 분리되는 나의 독립된 인생.을 구분하리라.

나는 내 아이에게 무조건적인 희생을 하지 않음과 동시에

나는 내 아이를 내 개인의 소유물인것처럼 그들의 일거수일투족을

간섭하고 구속하고 잔소리하고 강요하고 참견하지 않으리라.

적어도 아이가 이성을 갖고 생각할 나이이전까지만 아이의 나아갈 방향을

제시해주고 아이의 자유의사에 가능한 협조적이리라.

아이가 어느정도 성숙된 사유를 갖게되는 15살쯤이 되면 아이 스스로의

자유의지를 갖도록, 그리고 자신의 자유선택에 책임 질 수 있는

진정한 자유를 누릴 수 있는 자격이 있는 아이로 키우리라.

그네들은 단지 나의몸을 빌어 태어난 또하나의 새로운 객체이므로.

내가 그네들에게 화가 난다고 해서 함부로 대할수 없는것이고,

내가 그네들이 눈에 넣어도 안아플 듯이 사랑한다고 해서

무조건적으로 아이를 싸고돌아 어리석은 판단을 하지 않으리라.

공공장소에서 버릇없이 굴면 엄하게 꾸짖으리라.

잘못을 했으면 따끔하게 혼내고, 잘했으면 칭찬을 하고

또한 내가 아이에게 잘못했으면 마땅히 나의 잘못을 구하고,

부모자식간이라는 그 이름표 때문에 어느한쪽으로만 종속되지 않으리라

자식을 너무나 사랑하고 사랑하고 사랑해서 맹목적으로 모든 것을 다 주고

그러면서 많은 부분이 엮여서 사사건건 간섭하고 구속하고 옭아매고...

부모된 책임은 자식의 뒷바라지를 위해 모든걸 헌신하는게 아니라

독립된 생각을 갖고 독립된 생활을 영위할 수 있을때까지 그들에게

경제적, 정신적 지원을 해주는게 그게 부모의 임무이리라.

아이의 모든것을 내 운명이듯이 떠안지 않으리라. 아이는 나의 전부가 아니리라.

나는 아이를 내품의 범위안에 가둘 생각도 없고

나는 아이위에 군림할 생각도 전혀 없다.

나는 아이가 자유롭고 개방적인 생각을 갖기를, 모럴을 강요하지 않을것이며

나는 아이가 하고자 하는바가 현실이라는 벽 때문에 좌절하지 않도록,

나는 아이가 불평등, 비민주적.. 이런것들에 있어서 억압받지 않도록,

나는 아이가 형식의 굴레에 얽매이지 않도록 키우리라.

과연!! 아이에 대한 나의 이상주의가 실천될 수 있을것인가.

보수적인 '어른님'들도 한때 젊었던 그들만의 반항도 있었고, 진보적인 이상에의

갈망도 있었겠지만.., 그래서 '너두 직접 애낳아 키워봐라. 그렇게 되나.'

나는 '이런경우 이럴것이다.'라고 생각한 것은 거의 대부분이 생각과 맞아.

'나는 지금의 내 생각대로 나의 아이를 키우리라.'

라는 생각에 어느정도 확신이 있지. 그게 나의 장점이야.

지금 현재 나는 아이가 없기때문에 내가 5-6년전에 생각한대로 실천을 했는지 안했는지 평가할 수 없다.
누구나 다 결혼을 해야하고, 결혼을 했으면 누구나 다 아이를 낳아 키워야 하는것이,
그것이 인생의 정해진 수순이 아니라고 생각한다..
그럼에도 나역시 자의반 타의반 그런 수순을 밟고 있으며, 따르지 않을땐 슬슬 불안해진다.
이제 조금씩 아이에 대한 주변의 압박이 느껴지지만,, 나는 아이를 원하지 않는다.
왜냐하면, 나는 아직도 인격이 너무나도 부족하고, 인내심도 없고, 뚜렷한 주관도 없으며, 얽매이는것도 싫어하고,
책임감이라는것도 매우 싫어하기 때문이다.
이렇게까지 자질없는 나같은 사람은 아이의 행복을,사회의 안녕을 위해서라도 차라리 애를 안낳는것이 나으리라..고 생각한다.
솔직히 자신이 없다..